Eu queria tanto poder gostar de você… eu queria poder ficar com você, a gente assim, bem juntinho, sem essa culpa… mas o que eu posso fazer se esses sentimentos não saem de dentro de mim? eu te amo, mas ao mesmo tempo eu não posso te amar… esse sentimento não pode existir… eu seria uma pessoa tão horrivel se eu continuasse com essa ideia de querer passar mais tempo com você… essa ideia da gente dar certo… isso não vai acontecer, eu sei… porque assim como eu, você também deve ter essa culpa insuportável que não nos deixa ir pra frente… ai meu deus eu não aguento mais ficar longe de você! eu não aguento mais ter que me segurar pra não chegar mais perto de você… e mais perto… e mais perto… Não!! eu não posso pensar nisso… eu não posso querer isso… mas eu quero… eu quero tanto você perto de mim… e eu vou ter que aguentar… e eu vou conseguir esquecer tudo que eu sinto por você… pelo menos eu espero que sim.

é hoje… hoje é o aniversário da pessoa que eu mais amo nesse mundo… da pessoa que me faz ter vontade de seguir em frente… da pessoa que eu choro de saudades quase todos os dias… hoje é o dia em que essa pessoas faz 15 anos… por ser um menino, essa é uma idade qualquer… mas mesmo assim essa data é muito especial… Eu não vou escrever esse texto como ele normalmente seria escrito… algo do tipo ‘felicidades, tudo de bom’… primeiro, porque você não é nada normal… segundo, porque o que eu desejo pra você é muito mais do que isso… eu te amo, mas não é um amor qualquer… meu amor por você é algo maior que o infinito… e se existir algo maior ainda, pode ter certeza de que ele é maior… porque esse amor que eu sinto por você é o amor mais puro que existe… é amor de amigo… de melhor amigo… de irmão… Você é o irmão que eu nunca tive… e em tão pouco tempo se tornou muito especial pra mim… em tão pouco tempo você tomou meu coração… meu coração é todo seu… eu não estou presente fisicamente, mas saiba que minha mente está aí com você o tempo todo… principalmente nesse dia tão importante da sua vida… tudo que eu mais queria era poder voltar para piracicaba, pelo menos hoje, pra poder te abraçar… te abraçar muito forte… te abraçar o suficiente para compensar esses oito meses que a gente não se vê… sim, oito meses… oito meses que parecem oito anos… já faz tanto tempo que eu não ouço sua voz… eu mal me lembro como ela é… tudo que eu tenho na memória são alguns vestígios de como ela provavelmente é… já faz tanto tempo… tempo demais… um tempo que poderia acabar logo… mas vai demorar ainda… eu não posso ir pra pira, você não pode vir pra cá… meu deus, quando esse dia perfeito vai chegar? quando será que eu vou poder te abraçar denovo? cara, que raiva… eu só queria te desejar parabéns pessoalmente, mas nem isso eu posso… nem te ver de longe eu posso… nem te ligar eu estou conseguindo… eu não tenho forças para discar seu número… porque eu sei que assim que ouvir sua voz, eu vou lembrar de tudo que a gente já passou e vou começar a chorar… e você não vai saber que fui eu quem te ligou… e assim eu não conseguiria fazer com que você ouvisse tudo que eu tenho pra te falar… o certo nesse dia seria eu ver você, começar a chorar, mas então você me abraçaria, dizendo que eu sou uma tonta por estar chorando por um motivo tão sem sentido… mas eu vou ficar com essa cena somente na imaginação… porque ela não vai acontecer… não existe chance nenhuma disso acontecer… e é por isso que neste momento eu estou chorando denovo… mesmo sem ouvir sua voz… mesmo sem te ver mais uma vez… eu estou aqui chorando de saudade… saudade do que passou… saudade do que poderia ter acontecido… saudade de algo que não aconteceu porque, mais uma vez, eu estou a quilômetros de distância desse meu amigo… desse meu irmão… desse meu marido… desse meu… desse meu… desse meu amor.

hoje eu parei pra escutar meu coração… que só fala de você desde quando eu te vi… hoje as lembranças já fazem parte dessa canção… que eu escrevi só pra você… eu nunca achei alguém pra ser feliz… mas em você tem algo que me diz que tudo vai ser bem melhor pra mim… e você ven em camera lenta… agora sua imagem fica em minha cabeça… por nós dois, eu faço tudo…
nós vamos estar juntos, mesmo quando não estamos perto… já não importa mais o que ficou pra trás… agora é só eu e você… venha e me mostre como tudo deve ser… marcou minha história mesmo sem querer… como tudo deve ser.

eu estou aqui sozinha… sem ninguém para conversar… ninguém para abraçar… ninguém para amar… tudo que eu preciso é de você aqui… tudo que eu queria era voltar no tempo, naquela época tão gostosa que eu podia ter seu abraço na hora que eu quisesse… tudo que eu precisava fazer era abrir meus braços… e você vinha com um sorriso tão lindo no rosto… aquele seu sorriso perfeito… aquele sorriso que hoje me faz chorar de saudade… porque os melhores momentos da vida são aqueles que não podem voltar? aqueles que duraram tão pouco, mas fizeram uma diferença enorme na minha vida… você é tudo que eu penso agora… eu sonho com você quase todas as noites, e sempre acordo chorando… eu choro de saudade… mas choro também de arrependimento… eu me arrependo tanto de não ter aproveitado de verdade cada milésimo de segundo que seus olhos se fixavam nos meus… cada segundo que eu pude te tocar… cada minuto que nós passamos juntos… cada hora que eu podia te ver de pertinho… cada dia que eu ficava feliz por ter um amigo como você… um amigo… mas quem diria que um dia você se tornaria pra mim muito mais do que um simples amigo… mas sim um amor que eu não consigo esquecer… um amor que não sai do meu coração… dos meus pensamentos… dos meus sonhos… eu nunca imaginei que te amaria tanto, como eu te amo agora… eu não passo um dia sequer sem lembrar de você… sem desejar você aqui comigo… essa distância nunca pareceu tão grande… já são meses sem te ver… meses sem poder sentir seu cheiro… meses que esse sentimento no meu peito só aumenta… meses que essa dor da distância se tornou insuportável.

Desculpe, estou um pouco atrasado… mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado e eu entendo… As suas queixas são justificáveis… e a falta que eu fiz nessa semana.. coisas que pareceriam óbvias, até pra uma criança… Por onde andei, enquanto você me procurava? Será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava? Amor, eu sinto a sua falta… e a falta é a morte da esperança… como um dia que roubaram o seu carro… deixou uma lembrança que a vida é mesmo coisa muito frágil… uma bobagem… uma irrelevância.. diante da eternidade do amor de quem se ama… Por onde andei, enquanto você me procurava? e o que eu te dei… foi muito pouco ou quase nada… e o que eu deixei? algumas roupas penduradas… será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava…? - Nando Reis

Dor… tudo, e só o que eu sinto é dor… eu não aguento mais… não aguento ficar sem falar com você… isso já está ficando repetitivo demais… mas o que eu posso fazer? eu te amo demais… eu sempre te amei, mas nunca soube disso… dizem que a gente só da valor ao que tem quando perde e eu sempre achei isso ridículo… mas agora eu vejo que é verdade… só depois de tantos meses longe de você foi que eu consegui perceber que tudo que eu preciso é de um abraço seu… ouvir sua voz… sentir sua respiração perto de mim… o toque dos seus lábios nos meus… ficar sem tudo isso é insuportável… ficar sem você é insuportável… eu estou sofrendo como nunca sofri antes… eu já passei por isso algumas vezes… amar alguém que não pode me amar de volta… e por isso mesmo eu sei que se eu tentar, eu consigo te esquecer… não digo esquecer completamente… mas eu sei que se eu tentar… essa dor pode ser amenizada… o problema é que eu não quero tentar… eu não quero te esquecer… não quero fingir que esse sentimento não existe… ele existe sim… e está mais forte do que nunca aqui no meu peito… e eu vou continuar assim… sofrendo… com o coração doendo… até que um dia… quem sabe… eu possa te ver denovo… e essa vontade de você passe de uma vez.

nós fomos sempre só nós dois… fazendo tudo sempre juntos… só nós dois… nós não precisamos de mais nada… nem ninguém… só nós dois, e já basta… então vamos ficar aqui, deitados… juntos para sempre… e apenas esquecer tudo que está a nossa volta… vamos gastar tempo… vamos perder tempo… o tempo não importa… desque que estejamos juntos… nós não precisamos de tempo… eu não sei dizer o que eu sinto… eu já disse muitas vezes aquelas três palavras… elas não são o bastante… elas não são nada comparado ao que eu sinto… tudo o que eu preciso é você… seus olhos… eles são tudo que eu vejo… se eu deitar aqui… se eu apenas deitar aqui… você deitaria comigo? você ficaria comigo, para apenas esquecer do mundo?

eu não sei como eu posso gostar de alguém como você… com tudo que eu já passei, eu já devia ter aprendido que garotos como você não são feitos para serem amados… garotos como você são apenas desejados… eu sei você é inteligente… carinhoso… nisso você não é como os outros que eu amei… mas você é lindo… você tem um sorriso que ilumina o dia de qualquer um… eu não sei mais nada… será que eu não estou me iludindo como já aconteceu tantas outras vezes? será que você é igual aos outros? ou será que você é realmente tudo que aparenta ser? tudo que eu sei é que eu não vou desistir tão fácil de você… eu não vou desistir desse sentimento… não vou desistir do que pode ser uma coisa tão bonita… eu não quero desistir… eu não posso desistir… eu não vou desistir de nós.